仕事と不妊治療
1年以上ぶりのブログです。
もういいかと思っていたけれど、日々の想いをなんとなく気が向いた時に残しておこうと思いました。
1月末に都民になりました。
まだ仕事は変えていないので1時間以上かけて通勤。仕事の時間もバラバラなのでなかなかしんどい。
新居はとても気に入っている。元々大学は都内だった。しかもたまたま大学からそう遠くない地域に引っ越したので、色々と思い出して懐かしい気持ちになる。
今まで職場から遠くない所にすんでいたので、こうやって時間をかけて通勤するのは新鮮。
この時間にブログ(日記)書こう。続く気はしないけど。
前に子宮外妊娠のブログ書いていたけれど、あれから不妊治療に通っている。1年と少し経過したけれど、こども作るってなかなか難しい。
普段考えなければ大丈夫だけど、子作りに焦点が合うと、とてつもなく切ない気持ちになる。
同じような想いをしている人もたくさんいるのだろうけど、みんな子どもができて出産して、2人目ができてと報告を聞くと、純粋に喜ぶということは難しい。
どうしてみんな普通にできてるのに、自分はこんなにもできないんだろうと考えてしまう。自分が子どもを産むことができるのか、信じられなくなる。
仕事も常に忙しいし、不妊治療だからと簡単に休むことができない。でも本当に子ども欲しいなら、今の仕事しながら不妊治療するのって難しい。働きながらすること自体大変なのに、この仕事だと無理だ。
仕事にやりがいはあるし、職場の人もなんだかんだ嫌な人はいなくて好きだ。でもとにかく残業が多い。実際に動かなければならないことが多すぎて、記録や書類作成は定時過ぎてじゃないと手が付かない。業務量の多ささえクリアできたら、不妊治療しながら働くのも可能かもしれないけど。
本当に早く子どもはほしいから、あと1年で仕事辞めるしかないけど、色々考えると簡単には辞められない。
眠くなってきてからこの辺で…。
気づいたら６月も半ば
無事に復職して何週間か経ちました。
ブログもご無沙汰になっており…
結局子宮外妊娠のブログを書き終えていない…
あの手術のブログ、まだ終わっていないのに…
入院中とか退院した後のこととかも書きたかったけれど、復職したら、手術したこととか休んでいたこととか、あっという間に忘れてしまうくらい、いつも通りの毎日です。
今年は何かと忙しい年です。結婚式もあるし、とある国家試験も受ける予定…
仕事から帰ると疲れて勉強とか準備とかやる気力湧かないし、休みの日はたくさん寝てのんびり過ごしたい…
インスタグラム見てると、結婚式でめっちゃ可愛いDIYしている花嫁さんたくさんいるんですねぇ。すごすぎる…
私DIYとか不可能だけど、みんな凝っていて素敵だなぁ。
本当は早く卵管造影検査とか受けに行って、もし子どもができにくい体質だったら不妊治療はじめた方がいいのだけれど、仕事のことを考えてしまうとなかなか動けない…
子どもをすぐに作るかとか置いといて、とりあえず病院行った方がいいのかな。
卵管造影検査めちゃ痛いって聞くから怖いし、その検査してから半年くらいが子どもできやすいようなので、結婚式終わってからとかの方がいいのだろうか…
毎日花に水をあげること
長い休みをもらって気づいたことがある。
仕事に追われて私生活が疎かになっていたこと。
仕事していれば私生活が疎かになるなんてみんなそうだろう。
でもそれって結構切ないことなんだなと気づいた。
働かなきゃやっていけない。サービス残業なんて当たり前。
当たり前だから無理して頑張ってやらなければいけない。
そんな世の中って悲しい。
毎日花に水をあげる余裕もなくなっていた。
空になったティッシュケースを捨てることでさえ面倒になっていた。
身体にいいものなんて考えずに食事していたし、睡眠時間は6時間だったけど本当は10時間必要だった。
もちろんどんなに忙しくても私生活が完璧な人だっているだろう。
完璧じゃなくても要領よく必要なことを必要なだけこなせる人もいるだろう。
でも自分はずぼらな人間だし、何をするにも時間がかかるから面倒になってもういいやってなってしまう人間だ。
本当は今くらいの余裕があると幸せに生きれる。
でもきっとそうなったらそうなったで、やっぱり仕事がしたいってなるのかもしれない。
私は結局ないものねだりだ。
夢
今朝、手術で麻酔を打たれる夢をみた。
背中のところに打たれた。実際の手術の時と一緒だった。
麻酔打たれたところで目が覚めて吐き気がした。
休みの間にも勉強とか仕事の記録とかできることしなきゃと思うけど、やる気が出ないなぁ・・・。
子宮外妊娠で緊急手術③
よく分からないまま手術の準備になった。
手術室に行く前によく分からないけれど別室で女性二人に針を刺されていた。
看護師なのか医者なのか何なのか分からないサバサバした女性二人が、おそらく点滴の針を刺そうとしているが、なかなか刺せないようで、誰かを呼んでくるかとか大丈夫だとか焦っている様子でいた。術後手を見ると何箇所か針を刺すのに失敗したようで、内出血で青くなっていた。
手術の恐怖で泣いて弱音を吐いていたら、「泣いてもいいけど動かないでね」とサバサバした感じで言われた。もう少し優しくしてくれてもいいのに・・・と思いながらも、手術するんだから弱気になってちゃだめなんだと喝を入れられた感じでもあった。
そんなよく分からない状況で、自分は手術前で精神崩壊しているし、それなのによく分からないけれど手術前に承諾書にサインをするようにとか言われるし、サインしないと手術できないから、手術できないと死んじゃうからするしかないじゃんよく分からないけどってすごい字でサインした。
手術室に運ばれて裸にされて寒かった。背中の下の方に麻酔を打ったようで、だんだん足が痺れてきたけど、感覚がなくならないわけではなくて、先生が体の上の方と下の方を思いっきりつねっていたいかどうか確認されて、確かに肩の近くをつねられるとめっちゃ痛かったけど、麻酔が効いてくるはずの箇所もそれなりになんか痛いような麻酔効いてんのかって感じだった。
星野源とCHAI
早速ブログをサボってしまった。
術後のため仕事をお休みをいただいているので、期間限定専業主婦。
いやー、専業主婦って最高なんですね。社会復帰できるのだろうか・・・。
療養中なこともあるので、ゆっくり休んでのんびり掃除洗濯して、夕飯の買い出し行って夕方から夕食作って、旦那様の帰宅を待つのみ。
毎日夕食作ってあげられるっていいですねぇ。仕事してたら帰るの２２時とかになってもうご飯作る気力残ってないから・・・。旦那様には申し訳ないことしていたな。
今の仕事になってyoutube漁る暇なんてなくなってしまっていたけれど、日中時間があるので久々にyoutube漁ってみたら、星野源さんの素敵さに改めて気づいた。
毎年恒例になっている日村さんへのバースデーソングとか素敵だ・・・。
それから、最近話題のCHAIというバンドの中毒性・・・。
源さんもCHAIも、才能って素晴らしいです。
あんな才能があったら世界はどんな風に見えるのだろう・・・。一度でいいから体験してみたいなぁ。
